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◆44才 1974(昭和49)年11月生 O型 千葉在住 アルバイト/フリーター 専門学校卒 年収 300万円以上 土日祝日休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒は飲めない 喫煙しない 159cm /普通体型 / 黒髪 茶目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 映画/ビデオ, 書籍/雑誌, ゲーム(ソフト,ハード), コンピュータ, インターネット, モバイル
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徒然なる日々は、 成長を生む?平穏無事がテーマでも、 なかなかこなすことの出来ない毎日を綴っていたりします(T_T)
 
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義母のこと。
私・香月は、彼氏みー♂宅で義母と一緒に三人で暮らしている。

が。
義母の謎の節約で、
・風呂に入る時は全員会議(常にシャワー)
・洗濯機は使えない(週一で実家で洗濯する)
など、目立つところは、都度、言われる。

で。
私が来るまで、食事はほとんどが冷凍食品かレトルト。
義母が作るのは味噌汁のみで。

例えば、義母が真空パックのハンバーグを買って来た、としたら。
温めずに、そのまま皿へ開けていたらしい。

みー♂は、食中毒まがいの腹痛(本人は体質だと思っていた)を常に起こしてる状態で。
食べる事に、恐怖を感じていたのだが。

私が来て。
目の前で、調理して。
腹を壊す事が無くなり。
今では、義母が出すモノを全く食べなくなった。

が。
調理にかかるガス代・電気代が高くなり。
そこを付け込まれる。

でも。
食費は、私の給料から出してるし。
冷凍食品やレトルトを買うより、遥かに安く仕上げている(月二万円弱)。
そこのプラマイは、全く考えない義母。
とにかく、何かを突っ込まないと気が済まない。

そんな感じて、7年間が過ぎて。
その間にブチ切れた事も、何度かあって。
今では、ほとんど会話を交わす事もないのだが。

義母は、ボケが進行していて。
自分では何も対処せず。
一日中、テレビを見ている。
ただ、ずっと。

たまにコンビニへ行って、何かを買って来るが。
預かり知らん事なので、そのまま放置。
カビが生えたりしてるが。
その時は、みー♂に断って捨てている。
でも、基本は手を出さないし、食べない。

が。
義母は、それらに手を付けず。
私が格安で買って来た惣菜などを勝手に食べる。
コンビニに売ってるのに、カップ麺・アイス等も。
同じのを自分が買ってあっても。
何故か、私のエリアを漁って食べる。

何なんだろう。
意味が、わからない。

---

で。
ボケは、来た時から気付いていたが。
運転手だったみー♂は、全く取り合わず。
そのまま放置で、六年間。

運転手から事務に降りて。
今までよりも義母との会話が増えた、みー♂。
み『言葉がおかしいよ!』

今さら、気付いたのか。

ようやく聞く耳を持ったんで、説明。
医者に判断してもらい、区役所で相談をしてもらった。

診断は、簡単に言えば、軽度のボケ。
歩行困難でもないし、徘徊まではいかないが。

元々、人の気持ちを考えられない、
"アスペルガー症候群"
だと思われるので。

自分勝手さが。
元からなのか、ボケなのか。
わからんところにあるのが、現状。

ボケなら、それなりの対処をして。
訪問看護なり、デイサービスなり。
介護保険が効くのだから、利用すれば良いのだが。

当の本人が嫌がっている。
み『理由がよくわかんないんだけどさ』

エンパスの私には、わかっていた。
香「風呂に入らないで体が臭いからだよ」
下手すると、1週間入ってない。

みー♂の嗅覚は鋭いし。
鈍い私でも、近寄られたくない。

一度、指摘したのだが。
本人、笑って相手にしない。

いや、もう。
浮浪者と変わらんのですが。

で。
義母は、そういうサービスを利用しないクセに。
私らとは、話したがる。

が。
人の話を全く聞かないので、会話にならず。
一方的に言われるし。
3パターンくらいしかネタが無いので。
本人に指摘後、会話をしないようにしている。

何か言っても、本人には聞く気が無い。
義『耳が遠いから聞こえない』
と言うから、声量を上げれば。
義『そんなに怒った風に言うな』
と言われ、最終的には、
義『言っている意味がわからない』
との事。

こっちがわからんわ!

---

で、今さら何で書いてるのか、と言えば。
我が母親並の理不尽さを感じたから。
上記は、あくまでも前提である(^_^;)

---

節約、料理、節約、料理。

自分で作ってると、パターンも決まって来る訳で。
新しいものに挑戦するには、少し精神力が足りなくて。
だから、たまにデパートやスーパーの力を借りる。

で。
不規則な労働時間の私と。
不規則な休みのみー♂。
義母は家にいるが。
三人が一日中いる事は、滅多に無く。
この日は、楽&奮発しようと考えていた。

私が考えていたのは、大トロを含む寿司で。
他のところより、かなり安め設定のスーパー。

が、みー♂宅から少し遠く。
片道1時間、往復2時間強。
寿司は、夕飯に考えていて。
ダラダラ過ごしていたら、15時を回っていたが。

作るの、めんどくさいしー

って思って、行って来た。

帰って広げて、そのまま3人分に分けて。
椎茸の吸い物、簡単サラダを作る。
やはり奮発したイチゴを洗ったところで。

みー♂が来たから。
義母(隣の部屋にいる)を呼んでもらい。
二人は座って、スタンバイ。

私は、吸い物をよそって。
サラダを分けて(必ず個別皿だから)。
イチゴを皿に乗せた。

二人は動かず。
私が全部セットして。
歩いて二歩の箸まで、置いた。

途端、食べ始める義母。
みー♂は、私が座るのを待ってくれていた。

で、私が座ると。
義『寿司屋に来たみたいねぇ。』
と言われた。

既に、少しイライラしてたから。
香「そりゃ、何もせずに座ってたらねぇ」
と、ボソッと言ってしまった。
機嫌が悪くなったのはわかっていたが、無視。

それから義母は、
義『おいしい』『おいしい』
を連呼していた。

みー♂は、あっという間に平らげ。
私も、朝以来、食べてないから早かった。
義母は、食器も片付けずに自室へ行き。
食器は、私が洗う事に。

みー♂が足りない、と言うからアイスを出して。
私も、食器を洗い終わったら食べようと、アイスを冷凍庫から出していて。
洗っている間に、義母が戻って来てアイスを発見。
義『食べていいの?』

---

普段、
義『そんなに食べられない』
義『少しあればいい』
義『血圧が高いの知ってるでしょ』
等と言われるから、食事は少なく出してるのに。

それに。
人数分、買ってあっても。
義母が勝手に食べるから、足りなくなるのだが。

そんなコト、忘れたみたいで。

---

義『わたしの分は?』
と聞かれる。

何を言っても無駄なので。
↑被害妄想激しく、自分の分が無いと"老人いじめ"と言われる

香「ソレ、食べてもいいですよ(*´-Д-)ハァ=3」
自分の分を諦めるつもりでいた。

が、何もせずに出て行く義母。
洗い物が終わってから気付く私。
香「食べなかったの?」
み『うん。何か、行っちゃった。』
香「あ、そう。」

言われた直後に忘れる、義母の記憶。
今回も、同じような事だと思ったのだが。

アイスを食べていると。
義母が来て。
義『さっきの言い方は、何!』
と、怒られた。

時間差で、アイスを諦めた時の事を言ってるらしい。
香「食べていい、って言ったじゃないですか(私の金で買ったけど)」
義『そういう問題じゃない。第一、"おいしい"、"おいしい"って言ったのに何も言わなくて!』
み『(*´・д・)?』
香「(´・д・`)?」
義『人が買って来たものを"おいしい"って言ってあげたのに、お礼もないの?大した子供だね!』
み『(*´・д・)???』
香「えっΣ(゜∀゜ノ)ノ」
そう来ましたか。

---

つまり、義母がしたかったのは。
上から目線で。
義『(貴族風に)この寿司、おいしいわね。』
香「(メイド風に)ありがとうございます。」

---

はぁ?!
何言ってんだ、この人は。

食費を一銭もくれなくて。
家にいるから、たまにはオイシイモノを、って思って。
寿司のランク"上"を私の金で買って。
休みなのに、2時間かけて買いに行った、と言うのに。

何様なんだよ、アンタ!

って、言ってやりたかったけど。
どうせ、忘れるんで。

今朝の朝食、みー♂だけしか作らなかった。
そうした方が、一番堪えるからね(^_^)v

夜には、どーせ忘れてコンビニの寿司が買ってあるだろう。
機嫌取りの為に。

が。
毎日、仕事で行く集荷先のコンビニと同じなので。
見飽きてるし。
とにかくモノが違うから。
香「買って来るな」
と言ってるが、忘れて買って来るんで。

食べずに翌朝、義母の朝食で出す事にしている。

でないと。
コンビニは高いし、みー♂も食べたくないから。
繰り返して欲しくない為に、しているのだが。

当の本人。
反省もせずに。

"老人いじめ"

と、主張。

もう、何十回も繰り返されて。
どうしていいのか、わからんのだが。

とにかく、第三者を入れて。
私やみー♂から気をそらして欲しいのだが。

なかなか、先へ進まない。

---

ちなみに。
義母は、
義『香月を娘のように思ってる』
と言うが。

風呂も洗濯機も自由に使えず。
言動が"見下してる"発言を見ると。

家政婦、としか思ってない。
しかも、タダ働き。
あまつさえ、マイナスなんけど。

元々、家族がわからない私としては。
母が、どういうモノかも知らないんで。
そんな言葉を信じるワケが無く。

逆に、義母がどういうつもりなのかを知りたい。
単純に、介護要員としか、見てない気がするけどね。

---

先の事は、わからない。
義母より、私の方が早死しそうなんだけど。

色々、ゆっくり考えたい、この頃。

さて、夕飯を何にするかなー。
 
write: 千葉闘病系日記■■2019.3.25■■
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精神世界。
キッカケは、まとめサイトから。

とあるアプリで2ch.まとめサイトを読んでるのだが。
そこには、専門用語があふれていて。
今では、結構わかるぐらいに詳しくなった。

で。
予想を上回る・ナナメを行く行動の親(キチ)の記事を読むと。
アスペ、とか。
気になる同じ言葉が繰り返し出て来るから、調べてみた。

"アスペルガー症候群"
相手の感情がわからない症状の人達の事を言うらしい。

いくつかのサイトを巡って、わかった事は。
香「ああ、コレなんだなぁ。」
って、納得した事。

誰か、と言えば。
もちろん。

母親。

知識としては理解出来るが、感情としては浮かばない。
私が怒ってても泣いても理解出来ないし。
例を上げて理解させようとしても、出来ない。
仏教での例え話を読んでも、理解出来てないらしい。
とにかく"自分"が優先で、相手の事は関係ない。

---

例)
私が、数少ない小さい頃の記憶。
幼稚園か、そこらの頃。

父親も母親も仕事で忙しくて、あまり相手にされなかった。
兄貴のいじめもあったし。
引っ越して来たから、友達もいない。

で。
誕生日かクリスマスかは、忘れたけど。
ある日、プレゼントをもらった。
大きな箱で嬉しかったのは、覚えてるんだけど。
中を開けたら、よくわからないもの。

ネコの顔の付いた何かだと思うけど、その時は無邪気に喜んだ。

でも、すぐに取り上げられた。
なぜなら。
家の中で使う物だったから。

1.昔の黒電話の専用のカバー
その、ネコバージョン。
持ち手にくるっと回す物と。
本体のダイヤル回すところにネコの顔があって、上に上げるとダイヤルが回せる仕様。

2.トイレットペーパーカバー

あとは…

全部で5個くらいあったけど。
目に付く物は、その2つぐらいだったから。
覚えてない。

喜んだ直後に取り上げられたものだから。
多分、私が固まって無表情だったんだと思う。

父親が母親に激怒してくれたんだけど。
母親は"何が悪いのよ"的な事を言って。
知らぬ顔して、全部、その場で設置したのを。
おぼろげながらに覚えてる。

その時から毎日、見る電話とか(さすがに今は無いけど)。
未だにあるトイレットペーパーカバーを見ては。
微妙な気分になる。

私じゃなく家の為だったんだな、って。

---

で。
そーゆー人と、対峙して。
本当はマトモな人が。
マトモじゃなく思ってしまう現象にも、名前がついてて。

"カサンドラ症候群"
鬱や不安定・自分がおかしくないのにオカシイと感じてしまう事。

ああ、コレ私なんだなぁ、って思った。
母親の言動ひとつひとつが、おかしくても。
断言されて強く言われる(それこそ洗脳に近い)。

幼い頃は、母親の言う事が正しいと思ってて。
すぐに、違うと気付いて指摘すると。
母親に怒られ、無視され、泣かれる。

私が成長して理屈詰めにしても。
母『そんなの知らない』『わからない』『相手が悪い
など。
絶対に非を認めない。

例)
他人の畑に入って果物や栗を持って帰る(放置状態のもの)
母『収穫しない方が悪い』

月極駐車場に勝手に停める
母『空いてるから使ってあげてる』

退院祝いのお返し
母『あの人は口だけで何ももらってないから、あげる必要ない』

その他―――

私が運転中に。
母『細い道に入れ』(すれ違い出来ないから嫌だ)
入らないと10分くらい文句を言い続ける

渋滞してたら勝ち誇ったように
母『あっちの道の方がやっぱり良かった』

渋滞してなかったら
母『あっちの方が早かったハズ』

2ch.に書き込みしたら "キチ" "毒親" 決定だと思う。

---

で。
同じようなアスペ母親を持つ、彼氏みー♂。

私と同じような考えなら良かったが。
残念な事に。

みー♂も。
アスペルガー症候群だった。

本を読んでも、感情移入できないからつまんない。
だから、本は読まない(パソコン・理系なら読む)。
漫画・ドラマも同様。
見ててもつまらない。

ただ、みー♂もいじめられてたし。
父親が保証人で借金を背負わされたから。
借金取りが家に来て、家まで取られたらしい。

それが元で。
み『人類なんて滅亡すればいい』
が口癖の、人間不信になった。

その反動で、強くなりたくて。
格闘系アニメ(実在のプロレスなどは除外)は、喜んで観る。
ドラ○ンボールは、大好物だ。

アスペの母親を持つ、私とみー♂。
共感出来る部分は、あるのだが。
私独自の考えとなると、除外される。

みー♂の言葉で私が傷付いても、理解出来ない。

付き合い始めの頃は、とにかく大変で。
会う度に泣かされてたし。
みー♂は、私の事なんて何とも思ってなかったから。
言うだけ言って。
ストレス発散出来て、スッキリ。

私と付き合うまで、恋愛なんて皆無。
それ以前に、人間を人間として認識していなかった。

今は、どう思ってるのか、わからないけど。
みー♂はみー♂なりに色々と考えてくれて。
気付いた時に、コンビニのプリンを買って来てくれる程に成長した。

ただ、人間不信は変わらなくて。
"人類滅亡計画"は、未だに言うけど。
み『香月は"ネコ"だから残ってもいい』
と言われる。

うーん………?

***

アスペルガー症候群、を調べる時に。
検索部分[人の気持ちがわか]まで入れた時。

人の気持ちがわからない

と。

人の気持ちがわかりすぎる

が出て来た。
なので。

アスペルガー症候群 と カサンドラ症候群 の後に、調べて見ると。

エンパス

が出て来た。
で、わかった事が。

今まで、私が独自に言ってた言葉 "念波" が。
この "エンパス" だったって事。

読めば、テレパシーなんじゃないか、って思うけど。
チェックリストは、こんな感じ。


1  他人の悩みを自分のことのように感じて一緒に悩んでしまう
2  具合の悪い人と一緒にいると、同じ場所が具合が悪くなる(病院が苦手)
3  テレビで残酷なニュースは、辛くて見られない
4  悪口を聞いていると具合が悪くなる
5  人の話を聞いていると、それが自分の感情なのか相手に共感しているだけなのか分からなくなる
6  人が怒られていると、自分が怒られたみたいに辛い
7  相手が口に出さなくても、気持ちを察することができる
8  犬や猫など、ペットの気持ちが何となくわかる
9  他人や霊的なものの感情をもらい、自分の感情が動いてしまう
10  土地や場所などの悪いエネルギーをもらってしまう
11  相手に合わせるのが得意
12  あなたはどうしたいの?と聞かれると、自分のことが分からないことがある
13 人の話を聞きながら、まるで自分が体験したような気持ちになる
14 一緒にいる人によって、自分が変わってしまう
15 眠りが浅い(常に外に神経が張り巡らされている)
16 人混みや満員電車が苦手
17 一人が好き
18 嘘が分かる
19 自分でも気づかぬうちに他人の隠された意図を汲んで行動してしまう
20 本音に勘づいてしまう


ペットがいないから、8.はわからないけど。
その他は全部、当てはまる。

で、何に驚いたかって。
この能力の持ち主は。

5人に1人いる

って事。

私、母親、兄貴、嫁、みー♂、みー♂母。
6人いるけど、ひとりだよ?
(アスペが3人(^_^;)

今まで会った人、多分100人超だろーけど。
私ひとりだよ?
譲って元♂だとしても、ふたり。
軽度で何となく感じる和♂だとしても、さんにん。

うーん?
アスペ疑惑なら、周囲にいくらでもいるけど(笑)

ずっと、私独自のひとり能力だと思ってたから。
誰もわかるワケない、って思って。
自分研究を、常にして来て。
このブログも、その一環なんだけど。

読者で、手を挙げられる人はいるのかな。
だとしたら、共感してくれてたのかな。

気を悪くしてたら、ごめんなさい(´ロ`。)°゜

---

えっと。
世間的にも学術的にも認められてた、って事で。
少し、安心出来た部分がある。

何せ、カサンドラ症候群。
自分が変、って思わされてる上に。

エンパス、という。
変な能力を持ってる上に。

まむし指、という。
特殊遺伝子。

トリプルコンボ。

更に。
子供の頃に受けた、虐待まがいのモノ。
精神的に傷付けられた事が克服出来なくて。
大人になった今でも、苦しんでる人の事を。

アダルトチルドレン

って、言うんだってさ。

…トリプルの次って、何だっけ?

あはは〜、って。
笑うしかないよね。

私、どんだけ何を背負ってんだよ゜(゜´Д`゜)゜。

逆に、こんだけ重なると。
Ya○oo知恵袋で、聞いて。
どれだけの人がいるのかを、知りたくなって来た。
↑やらないけど

じゃなくて。

今まで、独自で研究して来て。
分析して、考えた自分への対処方法と。
サイトに載ってる対処方法が、ほとんど同じで。

間違ってなかったんだ

ってわかって、安心した。
自分の意見が認められたのと、同じだからね。

少し、前向きになれた。
良かったな、って思えた。

なので。
今は、だいぶ楽になれた。

心配して下さった方々。
ありがとうございました_(_^_)_

って書くと、最終回みたいだな(^_^;)
違うんだけど。

何せ、気まぐれネコ
また気分が乗ったら、適当に書いて行きます( -`д-´)
では、また(。^_^)ノ゛
 
write: 千葉闘病系日記■■2019.3.24■■
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悩みの一部。
母親が入院して、早三週間。
これ幸いと、土日はみー♂宅を脱出して実家に泊まる事にした。

その分、土曜の朝に不在分の食事の仕度をしなきゃならんけど。
ひとりの時間に比べたら、そこは仕方ない( -_-)=3

***

さて。
前回と今回、親に言われた事。
母『言ったモノだけ持ってくればいい』
母『必要ない見舞いは来なくていい』
母『勝手に入院を広めるな』

私を、何者だと思ってるのか。
自分が何様だと思ってるのかは、知らんけどね。

---

で。
先週、金曜にメールが来る。

指令。
『(前略)今度こっちに来る時にこの間、下着の洗濯物と足が冷たいので靴下、洗って椅子の上かタンスの中にあると思います。楽しみます。』
↑原文

宝探し屋(トレジャーハンター)の解読。
「この間、洗濯を頼んだ下着と靴下を持って来て下さい。洗ってなければリビングのソファかタンスの中にあると思います。今度、来る時に頼みます。」

なので。
翌土曜に、下着と靴下を持って行ったら。
母『Tシャツは?』
香「メールに書いてなかったから無いよ。」
母『………』
香「この間、"言ったモノだけ"って怒られたから、それ以外は持って来てない。」
母『―――"洗濯したもの"って(メールに)書いたじゃない。』
香「書いてないよ。」
母『だから、"洗ったもの"って』
香「書いてないってば。持って来て欲しいなら、自分が言った通りに"Tシャツ"って書けば良かったんじゃないの?」
母『―――』
否を認めたくない、母親。
特に、同室の他人がいるから、自分が私よりも優位に見られたい事はわかってる。

母『香月に迷惑かけないように、下の階に洗濯機があって洗えるらしいの。そっちで洗うようにするからいいわ。迷惑はかけないから。』
香「は?」
母『この間、持って来たTシャツで凌ぐからいいわよ。洗濯するのに行き来するの、面倒でしょ。だから自分でやるわ。』
香「………」
何で、そうなるんだろう。

香「話題、すり替えられてるんだけど」
母『だから、もういいの。自分でやるから!』
会話にならん。

母『だから、見舞いは来なくていいわよ。』
香「は?」
母『そう来られても、相手出来ないから。動けないし。』
香「あ、そう。」

母親の心理としては。
言い負かされてプライドが傷付くのと。
周囲に、そんな目で見られたくないんだろう。

だったら、最初から言わなきゃいいのに。

母『それと、誰かに会った?電話は?』
香「回覧板は回しといたけど、会ってないし電話も出てない。留守電はメールで伝えた通り。」
母『ならいいけど、勝手に言わないでよ?』
香「誰に。」
母『向かいとか、隣とか、親戚とか。』
香「何で、自分から言わなきゃならない訳?」
自分と同じだと思わないで欲しい、全く。

ちなみに、私が骨折して実家に帰って来た時は。
家の前の路地で、家の中まで聞こえるデカい声で私の説明をしていた。
聞かれてもいないのに。
だから、その噂は周辺に知れ渡る事に。
小学校の同級生がいるんだから、やめて欲しいんだが。

香「って言うか、伯母(母親の姉)に連絡したでしょ。見舞いに来たいって言って、昨夜(金曜夜)に来たよ。」
先週は、みー♂母とケンカしたから、金土日に泊まった。

母『連絡したけど』
自分からバラしてるんですけど(-"-)

母『3日間、風邪で寝込んでたって言うから断ったの。』
伯母が体調悪いから?
珍しく、優しさ?

母『風邪をうつされて病院に広まったら、たまったもんじゃない!』
香「………」
母親は、やっぱり母親だった。

って言う会話の最中に。
その伯母、登場。

母『( ゜д゜)』
伯『あはは、来ちゃったよ。具合はどうだい?』
母『あ、ん、まあ………』
と、口元を布団で隠す。風邪対策らしい。

そこから、いくつか会話を交わすが。
布団を離さない母親。
苦笑いをして私を見る伯母。

伯『何か、迷惑みたいだから帰るよ(^^;)』
香「ごめんなさい、また今度。」
伯『いいよ、いいよ、また来るからね。』
と、去る伯母。

いなくなったら。
母『来なくていい、って言ったのにさぁ。どういうつもりなんだろうねぇ。』
香「………」
言いたいのはこっちだ!(`Д´#)

母『そう言えば。』
香「?」
母『介護保険が使えるらしいんだけど。』
香「は?」

介護保険って。
老人で歩けなくなった、とか。
介助が必要、とか。
老化による体が言う事をきかなくなった時に使うものじゃなかったっけ?

母『向かいの(ベッドの)娘さんが介護士で、話を聞いたんだけど』
香「(また脳内変換?)」
母『廊下とか風呂とかに、手すりを付ける為に国から補助金が出るらしいの。』
香「は?」
母『その認定を受けようと思って。』
香「………あのさ
もう、前提から違う。

香「介護保険って(上記説明)。お母さんのは"ケガ"でしょ。何でそれが介護になる訳?」
母『だから、退院してケガが治る前に認定を受ければ、補助金をもらえるじゃない♪』
香「………」
それって。
詐欺じゃないの?

香「だって、医者の診断もあるし、退院したって言っても治り切るまで時間が経ってない訳だし。認定だって老化じゃないってバレるでしょ?!」
母『だから、治る前に認定を受けようと思うの。』
香「だーかーらー、ケガでしょ、って。」
母『風呂には手すりを付けたいのよねぇ。』
香「………」
ダメだ。
既に人の話を聞いてない( ̄◇ ̄;)
いや、聞きたくないんだろう。
私、ド正論だから。

本人は、至って
"良いアイデアでしょー(^_-)b"
ってアピールしたかったんだと思うが。

バレたら、そのかかった金額は返金になると思うのですが。
下手すると、違約金がかかりそうなんですが。
言っても、無理なんだろうな。

もう、疲れて。
香「帰るよ。」
母『あ、うん。こっち(母親)から言うまで、見舞いは来なくていいからね。』
香「ハイハイ。」
母『何なら、退院まで来なくていいから。』
母親の希望退院は、28日。

言われなくても来たくない。

香「わかった。」
のみを伝え、帰宅する。

はあ。
もう、何とかしてくれ。

---

そして、火曜。
実家には帰って来てたけど、見舞いは行かなかった私。
ただ、兄貴から封書が届いていたからメールしたら。

返信。
『実は、3日の日は仏教に行く日だったのが先生が具合が悪く17日に延期になり、北海道は雪が降って先生のお話しをインターネットで放送すると思ったら、17日にお母さん16においたらと言われラインで伝えてしまいました。それじゃ送るといいました。届いたのね。
まだ、トイル以外は横になって言われ、わざわざ届けなくていいですから、よろしくお願いします。』

その後。
『意味不明な文章になり、(兄貴)が17日に仏教に行き、いつものロッカーの番号が16番においてあるからと言われ、病院に入院をしている事をラインで話しました、また千葉の人に聞いてわかってしまった。』
で、終わってる。

どっちも意味不明だよ!
ちなみに兄貴は今、北海道にいる。

解読後。
「(仏教の件に私は関わってないので不明)
香月が見た書類は、仏教の集会に兄貴が16番ロッカーに入れて母親に渡すハズだったもの。
だが、千葉の人に会って母親の入院を聞いたから実家に送った。
それをラインで知らされた。
その書類が届いたのはわかったが、病院まで届ける必要はない。
(北海道の件はよくわからない)
トイレ以外は、横になって寝てる。」

私、色んな意味で鍛えられてると思う。

---

で。
仕事で、実家にも行けなくて。
放置してたら、金曜にメールが来た。
『16日のレントゲンを撮り、トイル以外は横なってと言われ、食事の時はベッドを上げてもらい下げるのも、今日、1週間なのでレントゲンを撮り、18時頃、先生が上がって来て、イチミリつぶされていると言われ、明日からリハビリできますかと聞いたらまだと、28日は退院は難しいです。
洗濯物は洗って今は何ものないので大丈夫です。
そろそろお風呂の掃除が、よろしくお願いします。』

解読後。
「(ベッドの件はわからない)
前回のレントゲンから今日で1週間なので経過を見る為に撮った。
18時頃に先生から説明があり、骨が1mm潰されているので明日からのリハビリは無理で、28日の退院も出来ない。
トイレ以外は起き上がれない。
洗濯物は自分でしたから大丈夫
(実家は24時間風呂だが月一で)掃除表示が出る頃なので掃除よろしく。」

---

『来なくていい』と言うから。
洗濯物どうのこうの以前に行くつもりが無かった、土曜の今日。
早朝にメールが来た。
『おはようさん、わざわざではなくて病院に来る時に、テーブルとサイドボードの間の下にレジ袋の中に大きなティーパックのお茶があるのでそのまま持って来てもらいたい、ペットボトルの水、二個、よろしくお願いします。。』

一言、言いたい。
"わざわざ"でなくて、いつ病院に行くんだろう。
私、診察とか行かないよ?

で。
これは、解読の必要が無いくらいなので。
家で宝を探してると。

………ペットボトルの水が無い。
お茶の2リットルペットボトルならある。
写真を撮って、メールを送る。

風呂を掃除して。
私の洗濯物1週間分を三時間かけてしたら。
面会時間になった。

メールを確認したけど、返信は来てない。
だから、そのまま行った。

母『水は?』
香「これしか無かった(お茶ドーン)。」
母『水って言ったじゃない。』
香「写真を送ってもメール返って来なかったじゃん。」
母『水は家に無いから、買って来て欲しかったのよ。』
香「は?Σ(゜ロ ゜;)」
これは―――私が甘かったのか?

母『お茶はいらないから、持って帰って。』
香「あー、ハイハイ。買ってくればいいんでしょ。」
母『あと、イチゴ。』
香「え?」
母『この間、伯母(母親の妹・前回と違う人)が買って来てくれたのが美味しかったから。』
香「(ドコのか、わからんよ………)」
母『粒が大きいやつ。小さいのはいらないからね!』
香「ハイよ。」
と、買いに行く羽目に。
でも、病院前の通りは渋滞してる。
と言うか。

"水、買って来い"って最初から言えよ!
そうすりゃ二度手間にならなかったのに。
写真、無意味だった。

買い物の後に、そう言ったら。
母『そう言えば。』
と、完全にスルーされたε=(゜´Д`゜)

ちなみに、イチゴは。
780円もしてたから、買わなかった。

で。
病室の母親は、やたら機嫌が良い。
何故か、と言えば。
大部屋に母親ひとり。
全員、退院したからだ。

結局、前回の香月スルーは。
やっぱり世間体だったか、と思わざるを得ない。

で、メールで不明なところを聞き出す。
香「兄貴の北海道って?」
母『(簡略化)北海道でネットで仏教のライブ動画を見る予定だったのが、集会に来てた。その時に渡して来るハズだった書類を16番ロッカーに入れたってラインで来たから、入院の事を言わざるを得なかった。』

ベッドの件は。
起き上がる(ベッドに座る)事を禁止されてしまい、ベッドを可動式の物に変えた。
ハンドルでくるくる回すと上半身が起きるアレ。
食事の時は上げてもらい終わったら下げてもらう、と言う説明をしたかったらしい。

香「そう言えば、兄貴は?」
母『え?』
香「LINEとか、来た?」
昨日、大地震があった。

母『来たわよ。』
香「なんだって?」
母『テレビを観てたら、ニュース速報が流れて。何で、あんなにニュース速報ってびっくりするのかしらね。』
香「………そうじゃなくて
母『ドラマか何か、観てた時だったかしら。大地震って、びっくりして。その直後、(兄貴)からラインが来たわよ。』
香「で?」
母『地震、なんて言った町だったっけ?(兄貴)がいるところから近くないのに、被害―――』
香「だから、兄貴は?」
母『(聞いてない)前回と同じ場所だったかしら?マグニチュード』
香「無事な訳?」
母『ああ、無事。で、5.5だったかしら?』
香「………」
"無事"を聞き出すのに、何分かかるんだろう。

って思った時に。
そーいえば、女優♀もこんな感じだったな、って。
天秤座って、みんな、こんな感じなのかな。
何となく苦手意識なのが、わかった気がした。

香「帰る。」
母『え、あ?うん。退院は、3月上旬頃になるかもしれないから。』
香「(医者は何も言ってないよな)決まったら教えて。」
母『あ、うん。見舞いは来なくていいからね。』
香「来ないよ。言われない限りは、ね。」
本当は、今日も来るつもりは無かったのだが。

とりあえず一段落し、今は実家でのびのびしている。

はあ。
何で、母親に会うのにこんなに疲れるんだろう………。

***

10年前。

父親が逝去し、母親がひとりになって。
落ち着き、ひとりに慣れて来て。
兄貴が実家に帰って来て、母親を見て私に。
兄『お母さんって、こんなんだったっけ?』
香「こんなんだよ、昔から。」
兄『………(何かを思案中)』
香「………」
兄『仏教で何とか(マトモに)するからさ。』
香「―――何とかなんの?」
兄『大丈夫(任せろ)。』
香「(信用してない)」

あの時の予想は、当たってたようだ。
兄貴のカンジも。

そもそも、

祈れば自分だけが天国に行ける

って言う教えで。
どうやったら母親をマトモにさせられる自信があったのか、知りたいトコロだけど。
兄貴に関わりたくないから、放置。

どうしたらいいもんかなぁ。
 
write: 千葉闘病系日記■■2019.2.23■■
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病気。
知らぬ間に、見合い候補に入っていたようだΣ(-_-;)?!

---

入院してる母親からのメール。
・高額医療の申請書をもらって来て
・薬
・水のペットボトル
が、要望らしい。
三回目にして『お願いします』は無くなった。

しかも、14日って。
午後から出勤ですけど?!
↑何か違う

13日の水曜日に行く、って言ってあったのに。
相変わらず、人の話を聞いてない┐(;´-`)┌

で。
13日、16時上がり。
申請書があるらしい、職場から近くの役所は、実家近く。
役所だから、17時には終了。
ここから車で、13km。
普通に行けば間に合うけど、この時間は渋滞してる。

仕方ないので、高速使って120km/hで飛ばし。
近くのICからはやや遠いから、そこから裏道使って抜けて。
5分前に到着。

で、気になる事が。
ICを抜けて向かう途中、何かの予感がして。
信号待ちの間、ネットで調べてみた。

[高額医療申請書]

信号待ちだから、ナナメ読みだけど。
何となく。

病院→市役所→対象者(母親)

に、自動で送られて来るような事が書いてあるような。
でも、行かなきゃ行かないで、面倒な問答になるから。
とりあえず、行って。
役所のオジサンに聞いたら。

『ここじゃ渡さないですよ』

ナナメ読み、そのままだった。
自動で送られて来るもので、取りに行くモンじゃなかった。

---

その足で病院へ行き、母親に告げると。
母『だって受付の事務の人が言ってた。早めに申請した方がいいですよ、って。』
香「それは、届いてから“早めに書いて出して下さいね”って意味だったんじゃないの?」
母『違う。窓口に取りに行って、って言われた。』
香「病院の窓口じゃないの?」
母『………役所の。』
↑アヤシイ

香「とにかく、役所では配ってないんだから、申請書は無いからね。」
で、終わらせようとしたのに。
母『でも、事務の人が―――』
と、ジブン正しいが終わらない。

香「じゃあ、今から事務の人に聞いて来ようか?!(-"-)」
母『聞いて来てよ!』
と、強気な母親

香「いや、だから。役所の人が無いって言う以上、無いの。届かない限り、書けもしないし提出も出来ない訳。わかる?」
母『だから、聞いて来てって。』
香「………」
駄目だ。自分を正当化する事しか頭に無い。

同『違うわよ、母親さん。』
そこへ、同室の母親と同年代くらいの方が入って来た。

同『娘さんが正しいわよ。』
冷静に、子供に言い聞かすように落ち着いて悟らせようとする同室のヒト。

母『でも、受付の人が』
同『わたしも同じ事を言われて、同じ事するの。事務の人は娘さんと同じ事を言ってたわよ。』
母『(私に)じゃあ、聞いて来てよ。』
同『そこまで主張するなら、自分で行って自分が聞いて来るのが一番。そこにいるから、貴女が聞いて来ればいいのよ。』

母親は、特別製のコルセットを午前中に作っていて。
同じ階なら、普通に歩けるほどになっていた。

同『(私に母親は)我が強い?』
香「滅茶苦茶、強いです。」
同『ああ、やっぱり。』
香「!」
この人、何か私と同じニオイがする。

香「母親の姉妹も気が強いです。」
母『ちょっと!』
同『そうなのねぇ。』
と、呆れ顔。
同じような人が身近にいるんだろうか。

で、ここで私は母親への逆襲を果たし。
仕事終わりで高速と役所の時間制限で、気を張っていたのだが。
一気に疲れが来て、座り込む。

同『人に頼むにしても、言い方と態度があるでしょうに。』
私に、同情してくれたようだ。

母『(渋い顔)ああ、もう、いいですから。申請書はわかったので、(自分の)ベッドに戻って下さい。』
同『………』
が、戻らない。

同『貴女、いくつ?』
香「え?44歳ですけど。」
同『えっ!?24歳かと思ってたわ。』
↑前回、顔合わせだけはしている

香「若く見られるけど、実は結構、イッてるんですよー」
同『あら、そう………』
香「?」
同『24歳にしては、やけにしっかりしてると思ったの。』
香「あはは………」
同『農家で次男がいてね、その人とどうかと思って。』
香「は?」
同『昔、俳優をやってたから顔はいいわよ。どうかしら。』
香「えっと?」
同『会って見る気はない?』
香「え―――っと、一緒に暮らしてる人がいるんで(^_^;)」
同『あら、そう。残念だわ。』
と、何回か押されたけど。
断り続けた。

顔がイイだけなら。
それで惚れるなら、某俳優そっくりな所長♂に、とっくに惚れてる訳で。
それより何より、仮に付き合って結婚したとしても。

母親、コレですよ?
親戚付き合い、したいの?

って聞きたい。

それより何より。
会って二回目で、見知らぬ人に見合いを持ちかけられるとは思わなかった(-_-;)

---

そのひとが去った後。
母親が、コソコソっと。
母『気難しい人だから、話したくないのよ。』

いや、気難しいのは、どっちだ。
己の負けず嫌いの為に、他人まで巻き込んで。
それでも事実を認めない、って。
どんだけなんだよ。

ちなみに。
以前からでも今回でも。
私の方が正しかったとしても。

謝る事はないし。
母『そうだったかしら』
と言われるか、のどっちか。

口先だけで生きてるなら。
下手な主張なんかせず。
言い分を聞いてればいいのに。

ああ、疲れる。

***

私と対面した事のある人は。
私を、主義主張を強く言わず。
話を黙って聞いてくれる。
おとなしい人、だと思いがち。

だから。
気が弱い、と勘違いされて。
いいように私を洗脳して、動かしたい人もいる。

えっと、ね。
私が主義を言わない人って。
"言う価値も無い"人判断だから。

話して、意見を受け入れない人は。
この先、何を言っても無理だろうし。
数回、話しただけで、
『この人はこう』
って決め付けられる人と。
仲良くしようとは、思わない。

話すだけでも疲れるから。

***

また、行くのかぁ。
メンドクサイなぁ。
 
write: 千葉闘病系日記■■2019.2.15■■
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母親(災難2)。
実家に帰り、目に入ったのは。
床に寝転ぶ母親
こたつとソファの間に挟まる形で。

とりあえず、元気そうだ。
血流も良いらしく、顔色も普通。

で、状況を聞くが。
要領を得ない。

母『朝、あそこ(どこか不明)の引掛けを取ろうとしてドーンって滑って転んだ。』
香「腰を打っただけ?」
母『ツルッて転んでドーン。』
香「………どこから?」
母『足がこうなって(こたつ布団で見えない)ツルッて』

人の話を聞け(-"-;)

10回くらい繰り返して、わかったのは。

我が家、母親手作りの壁装飾品があり。
それを整理しようと、ミニ脚立(二段)に登ったところ。
毛糸の靴下を履いてたが為に、足が滑り。
尻から落ちた衝撃で、第一腰椎骨折となったようだ。

しかも。
“圧迫骨折”と聞いてたのに。
カルテには“破裂骨折”。

香「―――先生は、何て?」
何か、イヤな予感がする。

母『自宅療養でも入院でもいい、って言われたから自宅にした。』
香「………」
多分、動けなくなる。
でも、私の言い分は全く聞かない我が母親

香「今、どんな感じ?」
母『反れないし寝返り打つのも大変で、トイレに行くのも大変。』
香「………入院レベルじゃないの?」
母『一晩、様子を見てから。』
そーゆーレベルじゃない気がするけど。

身にしみないとわからないんで、朝まで様子を見る事にした。

---

で、翌朝。
予想通り、母親は動けずにいた。
母『病院に行く。コルセット作るのに、予約してあるから。』
母『入院したい。』

外は、天気予報通り。
雪、ですけど。

香「とりあえず病院に連絡して、入院出来るのか聞いてみて。」
母『昨日は“空いてる”って言ってたわよ。』
香「そういう問題じゃなくて…」
病院側にも準備があるだろーが。

母親が電話している間に入院準備(着替えとか)を済ませて。
母『昨日の先生がいて診察してくれる』
と言うので。
スノータイヤすら履いてない我が車。
先日、事故られたばかりなんで、何事も無い事を祈りながら。

病院到着。
母親は、既に座っていられない。
病院のソファに横になって待機。
それを横目に看護士が通り過ぎてく。

ストレッチャー、用意出来ないんかな。
↑言おうとしたら母親が否定するんでやめたけど

雪で来院者が少なく。
珍しく、診察はすぐに出来た(通常3時間待ちが30分)。

ちなみに。
この病院は、私が以前に骨折した時にお世話になったところ。
診察は、30秒だった。

先生が違うから、丁寧なのかと思ったら。
今回の先生も、イライラ時短で。
長く話そうとする母親(それもどうかと思うが)を、ハイハイで受け流す。

母親の横でMRI写真を見る私。
レントゲンならわかるが、いまいちよくわからない。

私がそんな顔をしてたのか、先生が一言。
先『結構、深刻ですよ。』
香「え」
すると、先生の態度が少し軟化した。

先『神経、触ってますから。』
香「………」

そっか。
先生が素っ気なかったのは。
母親がうるさくて先走って一気に言いまくってウンザリしたから、か。

気持ちは、わかるんだけど。
深刻なら。

入院、させて?

と思った。
でなきゃ、雪の中で二度手間にならなかったと思うんだけど。

でも“自宅療養”は母親が言い出した事かもしれないし。
母親は、話を聞かないから。
今回の件も、軽く考えてたんだろう。

先生にお礼を言い、退室。
そのまま入院手続きに入り。
病室決まってから、帰ろうと思ったら。
母『帰れ。』
と言われた。

雪が降ってて、近くに車ショップがあるから。
入院手続きの間、チェーンを買って来る話をしたら。
母『とにかく帰れ』
と、腕を引っ張られる。

む〜………
チェーンを買うな、って事なんだろうけど。
もう少し、言い方無いもんかな。

母親よりオトナな私。
素直に、実家へ帰宅。

直後、母親からのメール。
母『明日、来るならアレとコレとソレを持って来て下さい。無理はしなくていいです。』
香「……」

母親からのメールって。
思ってる事が先に来る。

つまり、来いって事だろーに。

なので。
先日、あまり説明出来なかったみー♂へ電話して(事故についても話して)。
実家に泊まる事に。

---

翌日。
さて、私は“宝探し屋<トレジャーハンター>”にならなきゃならない。

何しろ、説明下手な母親
アレやコレやソレがある場所は、説明が暗号文なので解読が必要。
で、解読しても、その場所にあるとは限らない。

アレ=薬、だけでも三箇所に点在してる。
全て種類が違うからドレ?
↑薬じゃなく目薬。棚の箱じゃなく机の上にあった

コレ=金、だが隠してあるからわからない。
これだけでも私が盗んで無いと証拠になると思うのだが。

ソレ=服、Tシャツがタンスじゃなくて、どーして押入れのハンガーの下にあるんだよ。
ピンクのカーディガン、三種類のうちドレなんだ!
↑毛糸・フリース・ジャンパーっぽいのを全部持ってく

で、気を効かせて他のを持って行けば。
母『いらない。言ったのだけ持って来てくれればいいのに。』
香「じゃあ、下着も?言われてないけど」
母『………』
黙って棚にしまう母親

今すぐ必要じゃなくても。
もう少し動けるようになれば、必要なるだろうから。
返されたものは、実家にまとめて置いておくけどね。

で。
みー♂宅には一日分の食事しか置いて来なかったんで。
帰ろうとしたら。
母親からのメール。
母『わからなかったらいいんですが、アレ持って来て下さい。無理はしなくていいです。』

帰れないじゃん!

み『何とかなるから大丈夫。』
と言われ、甘えてもう一日泊まる。

で、アレとは。
薬だったのだが、私が思ってた現病院の薬じゃなく。
以前に他の病院から貰った別の薬だったらしい。

わかるか、そんなの。
“薬”しか書いてないし。
場所も全然違うじゃんか!

日を追う毎に、要求が多くなる母親
普段は優秀な“宝探し屋”でも、このハイレベルなヒントには太刀打ち出来ないよ…。

と、休むに休めず。
母親に振り回された3日間は、終わった。

入院、1ヶ月。
たまに、仕事帰りに様子見に実家へ帰らないとな。
 
write: 千葉闘病系日記■■2019.2.12■■
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体調不良
※今回は汚い話もあります。

---

最近、体調不良。
どこか痛い、とかはザラにあるのだが。

寒さで、
ムチウチの首だったり。
膝の裏の靭帯損傷とか。
踵神経切断の痺れとか。
鎖骨の神経過敏とか。
腕の骨のヒビ後とか。
そういう、整形外科系の痛みには慣れているのだが。

ここんとこ、内臓系がヤバい。

***

遺伝で子宮内筋腫の疑い、は前からだが。
ここ二ヶ月ばかり、ツキイチが軽く済んでたから甘く見てた。
今月、そのツケが来たらしくて出血量がハンパない。
で、後遺症は数日遅れて来るから。
二日後の最近、頭痛が酷い。
いつもの量の頭痛薬で効かない。

で、それだけではなく。
何故か、胃が痛い。

***

理由もわからず、何となく気持ち悪いのはよくある事だが。
いつものツキイチの貧血から来る症状だと思っていた。
でも、今回は違う。
胃がズキズキする上に、吐き気を伴う。
ついでに、前からおかしかった腸も変だ。

---

いつもは。
週末に実家に帰ると、1週間分の便がよく出る。
先週、その宿便が出なくて。
ツキイチもあったし、腹がいつもより張ってたのも気付いていた。
だから、腸内の宿便が溜まって胃を押して気持ち悪くなってるのかと思った。

が。
痛みを伴うとなると、違う気がする。

心当たりが無いか、と言われたら。
・義母が皿を洗わずに棚にしまうから気付かずに料理を盛ってしまい食べた
・隠れ家にある二〜三日放置の置き水を飲んだ(冷蔵庫が無い)
・鞄に入れてたチョコレートを食べた
・夕飯の時間が毎日23時越え

ありまくり(^_^;)
もはや、どれかわからん。

一番、可能性があるのは。
義母による食中毒の誘導だが。
いくら言っても皿を洗わずに棚へ入れてしまう。
私が食材を盛る時に、光の加減とかで確認するようにしてるのだが。
それでも朝、寝ぼけてる時は忘れてしまう時もある。

棚から食器を出そうとして"ヌルっ"とする感覚。
[スライムがあらわれた]
なら、戦いようがあるけど。
義母じゃ、倒しようがないもんねー。
↑いや、倒したい(笑)

香「戻さずシンクに置いといてくれ」
も聞かないし。
どうしたもんだか。

その他は、自己責任の問題だけど。
全部、冬だから簡単に悪くなるモンでもないし。
23時過ぎ夕飯は………みー♂に言ってくれ(-_-;)

---

あとは―――ヨーグルト?
蒟蒻畑ダイエットをやめて、ヨーグルトに挑戦してる昨今。
昼休みに食べて、腸内がどうなるかを試していたのだが。
確かに、便通は良かった。
が、ある日、揚げ餅煎餅を一袋食べ切った事で詰まってしまい。
そこから、蓄積されていく一方。
腸の中は活発なのだが。
肝心の出口で出ないという………。

で、今回は平日休みが多いから。
ヨーグルトも、まちまち。
お腹がグルグルする。
でも出ない。
やっと出たと思ったら、ヨーグルト効果弱体中で効果がわからない。

なので、元に戻る。
それが意味するところは―――最初からやり直しε=(・д・`*)

---

そろそろ、お手上げなので。
ネットで検索してみる。
結果、"大腸ガン"、"ストレス"が共通。

だよねー。
予想通り(笑)

大腸ガンは、父親からの遺伝。
以前から、ちょっとした兆候はあるんだけど。
今のところ、様子見。

ストレスは、ここで書いてる通り。
むしろ、今まで何も無かった頑丈さに驚くぐらいだ。

***

あと、考えられるのは。
水分不足。
単純だけど、侮れない。

冬にありがちだけど。
私の場合は、夏にもあって。
水分不足になると、唇がカサカサになる。皮がめくれる。
リップクリームを塗っても全く治らない。

じゃあ、水分取れよ

って話だが。
そうも行かない。

私は、年中ネックウォーマーをしてる。
ムチウチから来る頭痛対策なのだが。
それは、外気だけじゃなく。
内面からも来るから。
夏でも冷たい飲物を飲むと頭痛がする。

かき氷でキーンと痛くなる、あの感じが。
更に強くなって、最終的にはガンガンする。

冬なんて、なおさらで。
ネックウォーマーにカイロを貼り付けて首を温める。
あと、肩と背中にも。たまに腰にも。

内面から冷やす訳にも行かないから。
家から水筒を持って行くのだが、足りず。
自販機で買うと甘いミルクティー。
あまり買うと糖尿がヤバいんで、お茶にするけど飽きる。

肥満対策に、特茶(ノンカフェイン)を買うのだが。
常温しかない。
ホットは緑茶タイプで、飲むと夜に眠れなくなる。
ストレスの元

で、どんどん水分が減り。
唇に症状が出てるのがわかるけど。
どーにもならんのだ。

野菜ジュース、鉄分系、乳酸菌飲料。
あらゆるものを買ってみるのだが。
毎日じゃ、金ももったいない気がして。

朝にみー♂宅でヤカンに湯を沸かして。
ルイボスティーやノンカフェイン紅茶を入れて作り置きしておいて。
飲みたい時にお湯を沸かして、そのお茶で割って飲むようにしたのだが。

---

ある時に。
朝、急いでお茶を作って洗い物をして会社へ行って。
帰って来たら、作り置きのお茶容器の上に鍋の蓋がしてあった。
香「え!」

作り置きのお茶は。
粗熱を取る為にコーヒーサーバーのガラス容器に入れて棚の上に置いてある。
今回も同じ。
なのに。
何故、義母。
鍋の蓋を置いた………。

鍋の蓋は、朝に目玉焼きを作った時に使ったもので。
洗い忘れたもの。
なので。
油まみれ………。
鍋の蓋の内側に付いた油がお茶に落ちて。
冷えて固まり。
白い点々が浮かんでる。

それの、何がヤバいって。
みー♂だ。

私より遥かに義母による食中毒率が高かったみー♂。
食事に関しては、敏感で(元々、潔癖症)。
味噌汁に焼魚の焦げが小さく一欠片入っているだけで捨てられてしまう。
見た後に焦げを取っても食べない。

だから、今回のお茶も全滅。
朝、みー♂にお茶を出せなくなった。
まあ、自分が飲むからいいけど。
余計な事をしないで欲しい。

***

そんなこんなで、水分不足は解消されず。
胃に水分が行かず。
消化不良を起こしてるんじゃないか、とか。
胃酸過多なのかな、とか。
色んな原因を考えて。

薬を飲み過ぎてるのかもしれない。

何しろ、今回は併発してる症状が多過ぎて。
心当たりを片っ端から解消しようとして。

頭痛→頭痛薬
頭痛→蓄膿症→漢方薬
頭痛→スマホでドライアイ→目薬
胃痛→胃薬
腹張り→肥満→漢方薬
腹張り→腸→漢方薬

を、2日間試している。
こんな事は、今まで無かった。

頭痛も今までに無いくらい痛くて。
休み毎に隠れ家で寝込んでたぐらいだ。
↑みー♂宅や実家だとそれぞれの母が来て面倒くさい

栄養不足、って事はあるのかな。
最近、自分の料理の味に飽きて。
パンばっかり食べてた。
夕飯も、卵かけご飯とか焼きおにぎりとか。
野菜ジュースを切らしてたから、二週間ぐらい飲んでなくて。

手足のムクミが酷い。

寝不足もあるのかな。
最近、眠れなくて夜中に目が覚める。
何らかの不安なのか、念波なのか( ´ㅁ` ;)
睡眠誘導剤は、さすがに飲んでないけどね。
↑頭痛薬と併用すると朝に起きれなくなる

今、史上最高に体調が悪いのかも。

年、なのか。
更年期障害、なのか。
ストレス、なのか。

色々、無理が効かなくなってるって事なのかな。
誤魔化して来た自分のツケが来た感じ。

今のところ、会社を休むほどではないから大丈夫だけど。
例年で行くと。
また、年末年始に寝込む事になりそうな気がする。

自律神経失調症。
多分、一番の原因はコレ。

今は、集配をしてるから。
もう少し続けたら、ココロとカラダのバランスが取れるようになるのかも。

ミスしなければ(-_-;)

気負わず、頑張ろっと(´∀`*)ノ"
 
write: 千葉闘病系日記■■2018.12.9■■
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最近、とあるまとめサイトを読んでるのだが。
こんな記事があった。

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母は男性からモテまくり、女子校にいても男性教師からもアプローチされるし通りすがりの人にストーカーされる。
学校を卒業直後に見合いして結婚し、二人の姉妹を産んだ。
が、その後もモテまくり、とあるジジイが見初めて離婚して遺産を全部譲ろうとした、等のエピソードがある。

で、その子供は、と言えば。
姉は母に顔は似ているが、差ほどモテないらしい。
妹の顔は父に似ているが、その遺伝子が受け継がれたらしく、見合い結婚後もモテまくって大変な思いをしている。

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簡単に書くとこんな感じなのだが。
何故か、私が腑に落ちた( ̄▽ ̄;)

私は、ここまでモテてないが。
学生時代の教師・数人のストーカー・50代からの告白・彼氏の友達からの告白とか…

オモイアタル"節"アリ。

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私の顔は父親似で。
亡くなった後にある時、父親の作業着を着て親戚の家に行ったら間違えられて泣かれる、という程に似ている。
武勇伝とかは聞かされた事が無いのだが、父親はモテたらしい。
確かに顔立ちが整っていて色白。
それを引き継ぐ私も、
  冬は色白で"東北美人"
  夏は焼けてて"南国的"
と言われた事があった。

何でもアリかよ(笑)
いや、自慢じゃなく。

で、それはてっきり顔から来るものだと思っていた。
この記事を読むまでは。

が、違うらしい。

父親は、昔から家にいなくて。
パチンコが趣味という事もあったんだけど。
↑会社帰りに行って帰宅は夜中、私とは会わないで朝に出勤

休日は親戚の家で農家の手伝いをしたり。
休農期だと、親戚中を回って車の点検(修理工だった)をしまくってた。
無償奉仕、当たり前。
ボランティアまで行かないけど、周囲の人を幸せにするなら労を惜しまない、というか。

何故、真逆の母親と一緒にいたのか、未だに謎なんだけど。

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その顔に合わぬ努力と人望は、私に引き継がれていたようで。
だから、私には他人の常識が通じないのかもしれない。

私が父親みたいな事をすると。
母『そんな、金にもならない事を』
と、よく言われていたから。
母親は薄情だと思っていたけど、実は普通の人ーーー?

いやいや。
↑麻♀のツッコミ(゜o゜)☆\(-_-)

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そんな父親だったから。
人望で人が集まってくるのだと思っていたんだけど。
実は、私と同じで。
努力しないと軽く見られていたのかもしれない、と。
だから、母親に何を言われようと主義を曲げなかったんじゃないか、と。

で。
どう繋がるか、と言うと。
父親のそういう背中を見て来たから、私の性格が形成されたんだと思っていたが。
上記の通り、実はあまり接点が無く。
息子と父親のような関係だったから、あまり突っ込んだ話もした事がなかった。
(実の息子・兄貴の方が話しやすかったらしい)

結局は、遺伝子レベルなんじゃないかと。
まとめサイトを読んで、わかったような気がした。

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過去に、麻♀へ顔について聞いたら。
麻『普通じゃない?わたしよか少し上くらい。』
と言われた。

また、昔に。
知人『香月ちゃんの顔って、アイドルまで行かないけど可愛いって感じだよね~』
と、言われた事があった。

当時は、納得は行ってなかったんだけど。
やっと、わかった。

***

で。
話は、冒頭に戻るが。
要は、父親が老若男女モテたのは、人望だけじゃなく。
遺伝子レベルでモテて、プラスで本人の努力があった、と。
そして、私も同じような道を歩んでる、と。

そーゆー事だ。

私自身の過去の事を振り返ると。
上記以外に、元カレとか。
私の意思に関係なく無理矢理妊娠させてまで手に入れようとしてた人が複数いる、とか。
既婚者がもれなく私をキープしようとした、とか。

ん?

父親はオトコで、自分から子孫を選べた。
だから、まだ良かったのかもしれないけど。
私はオンナで、受け身に近い感じになる。

………


これって。
ヤバいんじゃ。

まとめサイトの一家は尋常じゃないレベルでの事だから。
一家・親戚総出で知識もあるし、全力で護ってくれている。

一方、私は。
父親の霊と祖母の守護霊に頼るしかない(笑)
↑霊とか見えないし、わからないけど

まあ、そこまでのレベルじゃないって事だろうし。
とりあえずは、自分で護れてるからいいとして。
↑代償に"人間不信"を払ってるけど

どっちにしても、もう40代半ば。
子宮内筋腫の疑いもあるし。

実はもう、手遅れ?
って感じもしなくもないが。
自衛は、いつもしてる。

で。
実は。
モテる以外に懸念がある。

***

私の場合。
モテた陰には、必ず逆恨みが付いてて。
直近で言うなら、所長♂と周囲にまつわるエトセトラ。
努力すればするほど双方の思いは強くなって、何故か、私を巻き込みvs周囲となる。

つまり。
逆恨みされるのも、遺伝子レベルなんだろーか
と言う事。

私の態度が問題なら、治しようがあるけど。
遺伝子レベルで恨まれたら、どーにもならんがな(´Д`。)

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そう言えば、高校時代。
少年マンガばっかり読んでたから、男子とよく話してた。

女子はどうでもいい、という訳じゃなく。
複数のクラスにまたがる十数人のグループのまとめ役三人の中のひとりだった。
それぞれが好き勝手に話すようなグループで。
私の役目は悩み事があったら聞くような、サブリーダー的な感じ。
自覚も無かったし。
そんな、妙なバランスの中で。

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エピソード1

話す男子のひとりに、グループとは関係無い女子が片思い。
男子はイケメンでもなく普通の人だったから、全く気付かなかった私が逆恨みされて、嫌がらせを受ける。
やがて、グループのひとりから知らされ、その男子から私が離れる。
悲しみと疑問に明け暮れる男子に女子が告白し、付き合う。
その三ヶ月後、二人は別れた。

で。
後々、聞いた事。
結局は、私が人生勝ち組みたいに思われてて。
奪ってやろう、との事だったらしい。
一番、災難だったのは、その男子。

そういうカタチの逆恨みは、やめて欲しいんだが(T-T)

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エピソード2

女子グループの中に、母子家庭一人っ子・歩♀がいた。
まとめ役三人のリーダーのひとりだが。
普通に話してたし、普通だと思っていた。

で、歩♀は片想いの相手が生徒会にいた。
が、実はその男子・弥♂が私の事を好きだと気付いていた。
誰にも言わなかったけど。

で、当時、私には彼氏・眉♂がいて、生徒会グループの下っぱぐらいの位置だったんだけど。
見せ付けはしてないし、昼休みや放課後の彼氏のバイトまでの空き時間に話すくらい。
弥♂も知っていた。

一方、まとめ役のもう一人のリーダー・小♀も好きな人がいて。
生徒会とは関係ないけどグループの一人・予♂。

で、この歩♀・小♀の二人が恋愛体質。
グループそっちのけで話したがるもんだから、グループ内から不満が出て私へ文句を言い、何とか保っていた感じ。

で。
歩♀や小♀からは恋愛相談を受け。
グループからは文句を言われ。
休み時間は、大概コレで潰れた。

弥♂は、話すと真っ赤になるし。
予♂は、恋愛に興味が無い。
と言うのも、予♂は中学の時に九州から転校して来た(同中だったが知らなかった)のだが。
九州時代に警察沙汰になるような事件に巻き込まれ、人間不信になっていたから。
↑小♀が知っていたかは記憶に無い

小♀→予♂
歩♀→弥♂

香月♀←→眉♂

で。
私が眉♂と付き合う前、私も実は予♂を気に入っていた。
でも、小♀の気持ちに気付いたから。
友情を壊したくなかったから、私から話し合いし。
小♀の気持ちを確かめ、身を引いた。
その後、私と眉♂と付き合った。
だから、小♀とは友達でいられたんだけど。

歩♀は、母子家庭に負い目があったらしくて。
口では強気だが、時折、被害者ぶる。

まず、自分にはいない憧れの兄貴が、私にはいた事。
私とはほぼ疎遠の(話をしなかった上に大学へ進学したら一人立ちして実家にいなかった)兄貴を、散々羨ましがられた。
同様に、父親の事。
母親が調理師で料理が美味いの羨ましい、とか。
家族の事は散々説明したが、全く取り合ってくれなかった。

その一方で、歩♀の弥♂への想いは強くなる。
が、弥♂の気持ちには全く気付いていなかった。

で、グループ内のアレコレで私自身疲れてて。
バランスを取る事に夢中な毎日を送ってて。
でも、眉♂とは週三日ぐらいのペースで会っていた。

次第に、歩♀は眉♂との事でも羨ましがるようになり。
受験もあったりして。
私は、先を見据えて早々に資格の取れる専門学校を選んだんだけど。
大学を狙う歩♀は、八つ当たりして来たり。
男子グループとばかり話すようになったり。

小♀と相談するんだけど、小♀は小♀で予♂の事で手一杯。

で、グループ内派閥があったりーーーとにかく毎日、大変だった。

その中で、眉♂とはエッチ問題があって。
↑この時は既にエッチ恐怖症
それが、高校を卒業してからも続いて。
眉♂がエスカレートして、公衆的にもヤバイ状態に。
↑子供のまま成長というか、本能のまま、というか。
 恐怖症が更に深まった原因(-"-;)

そんな中で。
大学生になった歩♀が、専門学校生の眉♂(私とは別の学校)のバイト先に現れて、度々話してるらしい。
(弥♂には卒業式に告白したけどフラれた)
眉♂は嘘付く人では無かったから、正直に話してくれたのは良いけど。
歩♀に聞いても、
歩『友達だから
と言ってはいたが。

眉♂はモテるタイプでもイケメンでもなく、背の低いオタクタイプ。

だから、様子は見ていたが。
ある時、歩♀から聞かされた。
歩『眉♂からウォークマンを貰った』
と。

当時のウォークマンは高額で、眉♂がバイトして自分で買ったのを知っていた。
で、それが飽きたら私が貰う約束をしていた。

眉♂に問い詰めると、
眉『香月は持ってるからあげた。何が悪い』
と言われた。
確かに私は自分のバイトで買った物があったけど、ランクはかなり低くて段違い。
何より、眉♂が頑張って買ったのを知ってたから欲しかった。

だから、その時。
約束の事を言ったけど無駄だった。

で、この件と。
眉♂もエッチ系で散々痛め付けられたから。
もう続けられない、と思って。
眉♂に引き止められたけど、別れた。

同時に、歩♀からの連絡も無くなって。
結局、
  ああ、復讐されたんだな
と思った。

あれだけ、頑張ってたんだけどなー。

ちなみに小♀とは自然消滅したから、幸せである事を祈る。

---

高校時代はグループ内に必死だったから、最大なのはこの二つだし。
細かいのは多分、記憶から消したから。
掘り起こせば出て来るかもしれないけど、掘り起こしたくない。

人間不信が増すだけだからね。

***

麻♀に、よく言われるけど。
麻『生きてる間にドラマのエピソード、いくつ作れるんだろうね。』

知るか。
私が望んでる訳じゃないし。
私が片想いしてる訳でも無い。
相手はイケメンでもないし、敵を作るようなオトコはなるべく避けてる。

現彼・みー♂にしたって。
人当たりが良いだけで見た目オタクで頭デカくて背が低い、内面ギャップ激しい亭主関白ヤロー。
なのに、前々営業所(十年前)で逆恨み喰らったのは何故だー!
↑過去ログあり

と、私が叫びたいよ。
そのうち、自叙伝の依頼が来そうだ(笑)

昔、あまりにも逆恨みされ過ぎて。
少しだけそう考えた事があったけど。
それが、本当に、遺伝子レベルとは。゜゜(´□`。)°゜。
↑決定した訳でも無いのだが

まとめサイトの"母"は、60歳を過ぎてもモテるらしいから。
私の負った業も、まだまだ続くのかな。

まとめ姉『モテても良い事ないと目の当たりにした』

その通り。
身の危険は、そこら中にある。

私が先の見える人で良かった、と。
私自身が思う。
でないと、今頃はシングルマザーで苦労してただろーな。

***

なので。
これは、自慢でも何でもない。
苦労話。

外見で決め付けないで欲しいなー、って事と。
"遺伝子レベル"って事で、私がひとつ賢くなり腹を括った話でもあったり。

偏見は、良くない。
だから、人の芯を見るようにしてるけどね。

私自身、腐りたくないし。
腐ったように見られたくないし。

それが、意地かな。
根性で乗り気ってやるー(笑)

連休1日目、充実した日でした(*´∇`*)ノ″
 
write: 千葉闘病系日記■■2018.11.2■■
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