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◆43才 1974(昭和49)年11月生 O型 千葉在住 アルバイト/フリーター 専門学校卒 年収 300万円以上 土日祝日休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒は飲めない 喫煙しない 159cm /普通体型 / 黒髪 茶目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 映画/ビデオ, 書籍/雑誌, ゲーム(ソフト,ハード), コンピュータ, インターネット, モバイル
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タイセツナモノ
条件反射って…。

今日、隠れ家に荷物が届いた。
不在票が入ってて、運送会社は我が社。
営業所止めに出来なかったんで、再配達をネットで当日夕方に依頼。

で、待つ事2時間。
時間通りに配達員が来て。
毎日(何なら数時間前に)見てる配達票にサインして。

配『ありがとうございまーす』
香「はい
と、配達員に渡したのは、受け取ったハズの荷物。

配『あ、の、こっちなんで(配達票を指される)』
香「!(←自分に気付く)あは、は…そうですよねー」
配『ありがとうございましたー?』
香「お疲れさまでーす」
配『…?あ~はい!』
と、配達員が去る。

ーーー条件反射って、スゴい。
無意識に、やっちゃイケない事してる気がする。

と言うか。
実家以外は、我が社を使う荷物はほぼ営業所止めにしてるから。
このやり取りって、逆に新鮮な気がする。

って。
ナンダコレ?

麻♀がいたら、間違いなく
麻『テンネンだよね~』
と言われるに違いない案件…それはイヤだ( ̄▽ ̄;)

まあ、あまり無い事だし。
次への教訓にしよう。
↑次回には忘れてる気がするが

***

さて、と。
職場での人間関係は、相変わらずで。
でも、所長♂による女帝♀の愚痴が無くなった。
特に私から何かを言った訳ではないが。
何となく、私の態度がそうさせたのかもしれない。

我慢させてたらーーー罪悪感。
本人が思うところあって、そうしてるんなら良いけど。

ただ、言いたいのは。
私と女帝♀、そんなに仲良くないよ?

と言う、前提の下で。

母親に似ている女帝♀は、一筋縄じゃいかない事はわかっている。
短期間で色々ぶっ込むとバレるし、逃げられる可能性があるから。
長期間で様子を見る事にしたんだけど。

それに気付かないのか、知っててなのかはわからないけど。
所長♂に余波が行ってしまい。

 どーしよー(>_<)

になってるのが、今、現在(進行形)。
うむ~?

---

発端、という訳じゃないけど。
私が女帝♀の様子を見ている最中に。
所長♂が女帝♀へ奥さんの話を出した時。
私がいる事に気付き、

所『あ(゜Д゜;)』

と言う顔をしてしまった事から。
その表情を見逃さなかった女帝♀は、私と所長♂の仲を改めて探り始めた。

なので。
事実を見てもらおうと。
私は、相変わらずみー♂や義母の話をする。
ただし、二人きりだと疑惑は晴れないし、監視も継続中。

前々から監視はされてるんだけど。
"現状の流れで見てる中での判断"
だけだった。

とゆー訳で。
所長♂がいる時に、みー♂や義母の話をしないのも不自然だし。
所長♂とは、仕事以外に会ってもないしメールのやり取りも全く無いので。
事実は事実として、女帝♀に勘付かせようと。
わざと、所長♂の前で話をした。

そしたら。

………

所長♂、反応し過ぎヾ(´・ω・`;)

話を出したのは、義母の事で。
私が日々困る事を愚痴り、女帝♀とのいつもの会話のように話したんだけど。

所『(`Д´)』

いや、わかってたけど。
所長♂も、隠すように努力はしてたのはわかるけど。

ダダ漏れ…。

挙げ句に。
その反応に、女帝♀が面白がってしまって。
切り上げようとする私へ、更に煽る女帝♀。

うむ………失敗∠(-_-;)

所長♂は、いつも感情がそのまま態度に出る、け・ど・も。
ちょっと、予想以上の反応に…反省(-_-;)

最近、所長♂は仕事に集中してたのか、恋愛念波が少ないように感じてた。
割り切ってるのかな、と。
女帝♀にも、普通に接してるように見えたし(でも話してる時のイライラは時々来たけど)。

なので。
女帝♀を喜ばせる結果になってしまったーーー。

---

そんな態度を取っている所長♂、だが。
私がいない場では(衝立の向こう側)、女帝♀や子分♂がいると、私が受付にいて聞こえてても家庭の話をする。
子供とか、奥さんとか。

今では私に"奥さん嫌い""子供好きじゃない"と言って来ないけど。
こういう時の所長♂は平常心で、普通。
だから、特に女帝♀へのカモフラージュとかではないと思う。

私が以前、
香「子供の話はわからないから苦手」
と所長♂へ伝えたのだが、所長♂は私に話してから自分に気付く。
でも最近は出してない。
って事は、気遣ってくれてるのかなー、と思ってるけど。

女帝♀と話す所長♂の家庭の話は、普通の"お父さん"。
事実に変わりはないし、それが普通。
一緒に住んでるんだしね。
奥さんはよくわからないけど。
なつく子供が可愛くない訳がない、と私は思ってる。

んと、何が言いたいかと言うと。
私に対して、何か反応し過ぎと言うか…(´д`ι)

この間の『あ(゜Д゜;)』もそうだし。
無意識に言葉とか態度に出してしまってから気付き。
慌てて取り繕う、みたいな。

えっと、ね。
所長♂が優しいのは、わかるよ。
でも、そういう態度を取られたら。
誰がどう見ても。
事実じゃないのに。

怪しまれるじゃないか(-"-)

私は、噂されるのは慣れてるけど。
今さら、どう見られても構わないけど。
↑何故か"男遊び激しい"とか言われてた
↑誰とも仕事以外で会った事も電話で話した事も無いけどね

所長♂は下手に顔が広いんだから。
噂が広まるのも早いんだから。
その素直さが好かれる要因だって、わかってるんだけどさ。
自分で自分の首を締めんな、って話。

本人が良ければいいんだけど、さ。
だったら『あ(゜Д゜;)』って顔をせず。
普通でいればいいんじゃないかな。

原因が私だから、えらそーな事は言えんけど(-_-;)

普通でいようよ、普通で。
気遣うのは、私だけで充分だ。

***

私が人に気を使うのは、もはや自然現象で。
そうしないと、母親が(あらゆる面で)キレたからだ。

このブログの過去ログで伝わってるかはわからないけど。
20歳の時に、始めて本音を1時間かけてぶつけてみた。

結果はーーー玉砕。
全く伝わってなかった。

 一番身近な人に伝わらないのなら、他人なんて余計だな。

とも、思うようになって。
それまでは、私をわかってくれる人に出会いたかったけど。
求める度に、自分が傷付いて。
期待が持てなくなるくらいに、ボロボロになって。

 もう、いないんだ。

って諦めて、更に人間不信になった。
↑これ以前にも色々あった

その直後にケン君と出会うんだけど。
結局は今でも唯一の人だし、私みたいな能力の持ち主は水♂ぐらいだったし。
出会える確率なんて、ものすごく低い。

みー♂は元々人間不信で、わかり合うとか、そんなレベルじゃない。
逆に言えば、わかり過ぎる私が便利で、甘えてる感じ。
自分にソレが出来るとも出来る可能性も、微塵も考えない。
だけど、私が他の人に行くのはイヤ。
長年、一緒にいるとソレが当たり前になって。
私の気持ちなんて、わからないのは当然で。
結局はひとりなんだなー、って。
空を見上げながら、ため息付く事しか出来ない。

麻♀とか、所長♂とか、頑張ってくれてるのはわかる。
でも、さ。
私って、欲張りだから。
そんな人が出来たら、離れたくなくなると思うんだよね。

現に、ケン君にはかなり固執した。
現実を認識するのに、かなりの時間がかかった。

会えない寂しさと。
知らない寂しさなら。

知らない寂しさに慣れてるから、そっちを取ってしまう。
だから、伝えるのを躊躇ってしまう。

"わかって欲しい"じゃなく。
"わからなくていい"だから。

相手がもどかしく感じるのは、わかってるけど。
それが私の"ワガママ"だと、指摘された事もあるけど。

私の最大優先事項は、

 迷惑をかけない

色んな人には事情があって。
そこに私が入り込む、とか、踏み込む、とか。
私が関わる事で、困ったり壊す事になるんなら。
最初から、関わらなきゃいい訳で。

私には、それを察知する能力がある。

だけど。
麻♀の言う通り。
麻『お人好し過ぎる程のお人好し』
な性格と、反発する。

なら、徹底的に

 人間不信になればいい

とか、思ったりする。

でも、そう言う麻♀も、私を放っておかない。
アイツは深くは考えてないだろうけど。
"自分(麻♀)が最後の砦"的な事を思ってたりするから。

無下に出来ない自分がいる。

 この心が冷徹になれば。
 自分も相手も、傷付かずに済むのかな。

そんな事をぐるぐると、ずっと悩んでる。

努力なんてしなくていいのに。
無理しなくていいのに。

それは、優しさなんかじゃないから。

---

どうするのが、最善なんだろね。
気持ちは、大事にしたいんだよ。

はぁ………。
 
write: 千葉オシゴト系日記■■2018.9.22■■
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